摔下去了，我们即将四分五裂。

他的眼神越来越空，身体越来越空，再不做点什么，我们的关系会被现实碾碎，他妈妈出走带来的余波，我的家庭看似接纳实则强势的排斥，我束手无策的默许，他日渐空虚的愿望——他说过他必须进入我的世界，必须站在我的身边，过去他这么做了，后来他也这么做了，但他的妈妈把他的底气抽走了，我失职而无能，根本补不进对应的东西。我们明明每天一起睡一起醒，我每天给他发消息，我们依然拥抱缠绵，他天天对我笑，可我知道我们的关系在改变，他那种缠绕式的照顾不见了，在我家里太多人在照顾我，太多往来的人恭维我，他不需要做什么，只需要和我一起享受，这让他无所适从。

我们不能继续在空中踏步了。

我想马上去大学，马上离开这个家和这个城市，可外地的象牙塔就能帮我们挡住现实吗？不，情况也许更糟，那两座象牙塔高度不同，也许造成另一种心理悬殊。他依然会努力，依然会爱我，但一个完全空掉的人能爱多久？

我真想在众人面前牵起他的手逃掉。

但我不能逃。

我有什么资格在这个时候离开？我挑不出妈妈的错，她连送老师的礼盒都分了截然不同的两份，一份自己送，一份那男人送，分别写我们两个的名字。礼盒的内容不分轩轾，能考虑的她全考虑了。甚至舅舅也没为难我，带着老婆孩子一起出席，还有那位老保姆，她也准备了一份价格不低的礼物——但这礼物却像一声警钟，她从自己的零花、出租中生下来一大笔钱，买下来的礼物放在一众礼物中却不值一提。这就是他的心情，这就是他看到的自己。

我呢？过去我在一堆错误里把自己当一个最大的错误，现在我被一堆正确反衬得像一个最大的错误，

最后我没有勇气带他离开。

回到家，他偷偷准备了两小瓶酒和一些烟火棒，说要单独庆祝一下，两个小孩和他们的父母加入进来，烟火闪亮中，每个人都在笑，我也在笑，我知道他在强颜欢笑。

是我把他逼迫到这一步的？

是他必须承担自己的选择？

我确定我不会马上失去他，但如果我再不做点什么，再继续任由他一个人承担一切，我一定会失去他。

第二天我抽空给师兄打电话，接通便问：“师兄，心理医生会有心理疾病吗？”

师兄好脾气地“嗯”了一声。

“如果心理医生患有心理疾病怎么办？互相看病吗？”我问。

师兄慢条斯理地给我科普人们对心理疾病的误区，给我讲病理抑郁和焦虑情绪的区别，他以前当家教就是这么个讲法，先铺个大海再讲怎样捞针，但今天的我心浮气躁，没耐性听下去，我恨不得马上有人告诉我怎么办，怎么才能解决我们的问题，怎么才能让我们——让两个历尽磨难的人过几天安宁日子，我们到底招谁惹谁了？为什么全世界都跟我们过不去，坏也过不去，好也过不去。

我直截了当地请师兄分析他。